Lorsque nous sommes parents de jeunes enfants, ce besoin peut être pallier par l’amour tout entier de notre petit. Il contribue par lui même à notre ration d’amour . Cette période peut donc masquer temporairement notre besoin d’attachement.
Reconnaître sa dépendance :
L’anxiété, la peur de l’abandon sont à l’origine de cette pathologie. Il s’agit d’une carence affective qui prend source dans la petite enfance . Ce besoin d’être constamment rassuré pèse sur chacune des relations.
La faille qu’on possède en nous a constamment besoin d’être cimentée, comblée.
Cela engendre un manque de confiance qui nous pousse à accepter tout et surtout n’importe quoi. Nous pensons à tord que de ne pas correspondre en tout point à ce qui est attendu, nous fera perdre l’amour de l’autre .
Notre estime intérieure dépend alors uniquement du regard extérieur.
La peur d’être seul, de ne jamais retrouver quelqu’un nous oblige à constamment plaire à l’autre.
Le dépendant affectif attend des preuves irrationnelles d’amour. Ces attitudes génèrent en elle de la colère, de la jalousie. Il ne peut être qu’insatisfait. Ce manque de confiance crée des relations déséquilibrées, conflictuelles et dévastatrices qui entraînent souvent des clashs, des ruptures .
La prise de conscience :
Dans un premier temps , le dépendant subit des ruptures à répétitions, vit des échecs, des relations destructrices. Cela construit des schémas d’insécurité et de détresse.
Il a tendance à se positionner en victime. Il se lamente , se répand . Toutefois il n’a pas encore conscience que c’est lui qui est à l’origine des échecs. Son besoin d’être aimé par dessus tout ne lui permet pas de sécuriser ses relations . Alors que c’est son seul but.
L’autre est uniquement là pour combler le manque d’estime de soi. Il devient le faire valoir de notre identité.
Un cercle vicieux se met en place : le dépendant recherche l’amour et l’autre le fuit car il a peur de ses sentiments exacerbés. La colère, la haine et la violence ( physique ou mentale) deviennent des composantes de la relation. C’est alors que la personne qui recherche l’amour accepte des situations qui ne sont pas acceptables de peur de perdre son partenaire.
Comprendre que l’autre ne nous apportera jamais ce dont on a besoin est le premier pas vers la libération.
Sortir de la dépendance affective :
Dans un premier temps, reconnectons nous à nos entrailles. Sortons de la spirale de la relation et osons dire « JE ».
Puis, trouvons nos propres intérêts, nos besoins. Découvrons nous une passion, quelque chose qui nous fait vibrer. Il est important de se faire plaisir. C’est le moment de débuter une activité qui nous inspire . Et surtout profiter de ce nouveau moment qui est personnel en pleine conscience.
La dépendance affective est intimement liée au manque d’estime de soi. Nous possédons par conséquent une faible confiance en nous. Nous nous heurtons à la difficulté de se positionner en tant qu’individu à part entière.
Consulter un thérapeute permet de se recentrer au cœur de notre existence. Le but est de vivre en harmonie avec les autres par envie, en étant soi-même, et non pas par besoin et dépendance.
Cela peut prendre du temps mais en vaut le coup. In fine être en accord et en harmonie avec nous ne peut que changer nos relations avec les autres. Apprendre à vibrer par nous-même, nous satisfaire de ce que nous savons faire, renforcera notre confiance et nos bases.
La personne la plus importante c’est nous! Ne nous négligeons pas!
Je peux vous y aider..
